una, dos y ..

Tiempo de decisiones.. unas más difíciles, otras mas sencillas, pero al fin y al cabo, decisiones. Es curioso pensar que tomar un camino u otro puede llevarnos a vivir increíbless momentos o en su defecto, a perder la oportunidad de hacerlo. Pero supongo que hay que decidirse sin pensar demasiado en eso, o a lo mejor estoy equivocada.. y hay que pensar mucho, ni idea. Lo que está más que claro es que eso de " escuchar a tu corazón " dejó de funcionarme cuando me di cuenta de que mi corazón es mudo. Así que si no tengo otro remedio, mi tomadura de decisiones será algo como: una, dos y tres, PLUF!

Y me voy cansando de este invierno eterno, que empezó en octubre/noviembre y estamos casi en marzo y no afloja demasiado. Nunca pensé que lo diría, pero si hay que ser sinceros.. estoy empezando a extrañar ese sol eterno de Tenerife, y la playa llena diariamente, y los helados, y los paseos en ojotas y short, y patinar, y las gafas de sol, y y y.. Pero bueno, supongo que en Alemania también existe la primavera, el verano y el sol, pasa que se están retrasando un poquito.

Maca.

bah.

Tengo tantos defectos que si me pusiera a nombrarlos todos posiblemente no terminaría nunca. Pero tengo uno en particular, que me molesta profundamente, y es el típico: "Todo lo empiezo y nada termino". Aun no consigo entender porqué las cosas me ilusionan tanto los dos primeros días que hasta las anoto en mi agenda y después de esos días de euforia acabo tachandolo todo. Gimnasio, clases, dietas, dejarme de morder la piel de las unias.. y cosas por el estilo. Pero creo que poco a poco lo voy superando, llevo dos meses en el gimnasio y me decidí a no dejarlo, ( Bueno, no se si es decisión o influye el hecho de que tenga un contrato de 1 anio con el gimnasio. ). Las dietas ya son otra cosa.. me di cuenta de que eso de comer sano de lunes a sábado y permitirme caprichos los domingos no funciona si me paso las 24hs del domingo encaprichada; así que se acabaron las dietas para mi. Este viernes empiezo clases de alemán ( Por eso de que en Alemania se habla alemán ) y eso sencillamente no lo puedo dejar. Bueno creo que no es que este cambiando o mejorando, simplemente que me volví mas inteligente y busco cosas que NO PUEDA dejar así porque sí.

A veces me pregunto como hace esta gente para ser tan organizada, sencillamente no lo entiendo. Espero que con el tiempo se me pegue algo de esa puntualidad invancable, ese ritmo de vida light pero acelerado y esa organización.. lo que me falta para ser perfecta (JÁ).

Maca.

confundida.

Le quiero, de eso no hay duda, pero no le amo, de eso tampoco hay duda. Me pregunto si hice bien en aceptarlo todo y decidir confiar en que las mariposas se decidieran a revolotear al verle algún día. Me pregunto porque no tengo esas sensaciones tan extremas para con el, cuando definitivamente el las tiene y lo hace todo por y para mi. Me pregunto y empiezo a dudar si estoy siendo justa, o simplemente egoísta. Me pregunto si es lo mejor, si es lo peor, si debería parar todo, si debería dejar que las cosas sucedieran. Me pregunto si es demasiado tarde para decir no, o para decir si. Creo que mis sentimientos van mas allá de un simple "amorío", pero no se cuan "mas allá" puedan llegar a ir. Me encantaría confiar, estar segura de que todo va a ir a mas cada día.. pero no puedo y me aterra el pensar que le voy a lastimar. Después de tan solo 5 meses eh llegado a quererle tanto.. pero no se si es suficiente, si es comparable o justo, comparado con todo lo que el me da y ofrece. Y ahora mismo siento tantas cosas, y tengo tantas cosas en mi cabeza.. que no sabría describir como estoy si la palabra "confundida" no existiera.

Después de 4 meses de valoración, aceptación y acoplamiento a mi nueva vida y a todas las pequeñas, y no tan pequeñas, cosas que eso conlleva.. creo que puedo decir que Maca ha vuelto.