Bueno, las cosas van mejorando. La semana que viene tengo 3 entrevistas, asique soy optimista. Maniana llegan mis papas de visita, asique estoy contenta. 

El otonio llegó, sin exagerar, de un día para el otro, provocandome un dolor de oidos infernal que ya se me está subiendo a la cabeza.

Por otro lado, he de decir que tengo una semana de caprichos. Capricho de anotarme en la universidad, capricho de tener un perro, capricho de las botas de Pimkie..pero gracias al libro que me estoy lleyendo: "El Mundo Secreto de una Compradora Compulsiva" (en inglés: The Secret Dreamworld of a Shopaholic") me he dado cuenta de que PUEDE que tenga un problema. Ha ha ha.

Les deseo un lindo jueves, viernes y fin de semana!

Maca.

Hoy, cansada de despertarme todos los días a las 7 de la maniana porqué el sol me da en la cara ( ya que vivo en un edificio tan viejo, tan viejo que ni persianas tiene.. ) fui a comprar unas cortinitas/persianitas.. o lo que encontrara para la habitación. A mi novio le gustaron unas color violeta, lindisimas.. 40€ cada una, y como nuestro cuarto tiene dos ventanas, serían 80€ las dos, casi 100€. Ni loca. Asi que no le dejé que las comprara y recorrí la tienda en busca de otras, igual de bonitas, pero más baratas. Encontré unas cortinitas de madera, tipo bambú. Me gustaron, le gustaron, costaban 10€ cada una, al carrito. Y como eran tan lindas y baratas, no compramos solo para el cuarto,sino para las 5 ventanas de la casa. Mal, muy mal. 

Llegamos a casa, emocionadisimos, con ganas de poner las persianitas nuevas.. Empezó el macho a preparar la obra, y después de 5 minutos, como de costumbre, mandó todo a la mierda: " Ya lo hago maniana o algun día que tenga mas humor, esto es una mierda " Lo intenté yo también.. pero en realidad era UNA MIERDA. 

No se si saben de que persianitas les hablo, pero el caso es que tienen una cuerdita de la que tiras y sube o baja o hace algo. Las cuerditas van en unas rueditas. El problema es que no se por donde hay que pasar las cuerditas y las instrucciones son, como las persianas, baratas. Imposible, inentendible.

Si alguien tiene experiencia con estas cortinitas de mierda, por favor ayuden a esta pobre e inocente chica!

Holelé! Estoy de mejor humor, encontré trabajo finalmente, pero son nada más trabajos de promoción y boludeces que, aunque se cobra bien, no son lo que ando buscando. Pero están bastante bien para el "entretiempo". Por el momento, trabajo viernes, sabado y casi todo diciembre :)

Me queda por buscarme para octubre y noviembre, ja!

Encontré hace un par de días caminando, una tiendita chiquita de antiguedades que me enamoró, bueno, no se si la tienda o la viejita que atiende. 

Tiene unas cosas lindisimas,

me compré con mis ahorritos un par de marquitos de fotos vintage y planeo ya convencer a mi novio de la proxima adquisicion! Una lámpara, que más bonita y barata no puede ser y una cajonera chiquita para mis anillos, pulseras, collares..

 Les recomendaría que fueran, pero como nadie vive acá..

 Cómo saber cuando haces lo correcto, cómo saber si pisas sobre seguro. Me es imposible, por ahora, mantener la cabeza fría y no pensar el ochenta por ciento del día en, qué debo hacer? está esto bien o mal?, me estoy confundiendo? ...  y un larguisimo exetera de preguntas retóricas que, valga la redundancia, nunca serán respondidas. Y yo, me siento algo perdida.

Peeero, todo pasa, todo mejora y yo ya veo el principio del final (eh?) 

Si si, yo me entiendo!

Muchos saludos, mucha paz y armonía hermanos!

Ameeeen.

Maca.

ring ring

Y aunque hay veces que no me siento realizada, que me siento, más que otra cosa, fracasada, siempre me acabo dando cuenta de que, desgraciadamente, nadie me dijo que fuera todo facil, que encontraramos lo que buscamos rápido, y que los finales felices aparecieran en nuestras vidas como arte de magia, por lo tanto, no tengo nadie a quien reprocharle, nadie a quien echarle la culpa.

No está siendo fácil. Llevo una semana aqui, y una semana buscando trabajo, y una semana prácticamente sola en el depto. Quizás sea por eso que estoy algo bajoneada, pero bueno, supongo que todo llega a su tiempo.. Después de todo, una semana, no son más que siete días. Já!

Bueno, dejando de lado mis "profundisimas" depresiones..

Ayer estaba cambiando la pláquita de los normbres en el timbre de mi casa y viene el hombre del correo, timbra en una casa, nadie contesta y acto seguido me pregunta: "Podría dejarle el paquete a usted? Porqué la seniora Rintintín no está. Yo le dejo a ella en el buzón un papelito avisandole"

Esta maniana, me despertó la seniora Rintintín, que resultó ser seniorita, no seniora. Y, un par de horas más tarde, tocan mi timbre nuevamente, quién? EL DEL CORREO. Con dos tremendos paquetes se presenta el buen hombre delante de mi puerta y me dice: "Le puedo dejar hoy otros dos paquetes? Es que no hay nadie en casa.." Y no solo un paquete de una persona, sino, dos paquetes, de dos personas distintas.. Me he convertido en una intermediaria entre el correo y las vecinitas (que por lo visto, ellas SI tienen trabajo, y se la pasan comprandose zapatitos de marca)

El caso, subió después la tipa a mi casa, y me repitió 40 lo avergonzada que estaba, y que si me molestaba la próxima vez no aceptara el paquete.. Que le dije yo? "No hay problema, mientras no tenga trabajo estoy en casa por las manianas" Después de decirle esto me senti tan estupida.. que le importara a ella si soy desempleada o no!

En fiiiiiiiiiiiiiiin..

Hoy, que es viernes, el carteo y yo les deseamos muy buen fin de semana!

No existe:

mejor aire que el que respiras,

mejor almohada que tu pecho,

mejor sabana que tus brazos, 

ni mejor apoyo que tus besos.

No existe:

mejor sonido que tu voz,

mejor luz que la de tus ojos,

mejor canción que tu risa,

ni mejor capricho que tus antojos.

No existe nadie que me conozca como tu lo haces,

que me haga sentir tan protegida, tan amada, ni tan enamorada.

No existe alma tan pura y buena, tan blanca y nitida,

como la tuya.

No existe nadie que signifique amor y dolor al mismo tiempo,

solo tú.

hoy a vos.

.......................

Hola, hola queridos lectores! Les cuento que llevo en Munich, mi nueva ciudad, desde el viernes 16. El depto. es muy lindo, a pesar de que quedan cositas por arreglar, mejorar, pintar o decorar y aun seguimos discutiendo el color de las paredes, las cortinas y alfombras.

Hoy salí a caminar y sacar fotos y me perdí por primera vez, no se puede ser más estupida! Caminando, caminando llegue a nose donde, pero al menos ahora se que desde mi casa se puede ir a pie hasta la ... de la lora.

Maca sigue buscando trabajo, y maniana tengo otra entrevista, tengo una mezcla de nervios, pánico e histeria, que me provoca de a ratos dolores de panza. No se si ensayar frente al espejo, respirar profundo o simplemente no hacer nada. Pero bueno, yo ya no pido que vaya bien, solo pido que se pase rápido. Si, si, alta exageración la mia.

Cada vez me doy mas cuenta de lo importante de las cosas que hacemos, las decisiones que tomamos, el trato que le damos a las personas, como nos comportamos.. Todo, absolutamente todo, juega un papel decisivo en el después, en los que no va a "tocar". Algunos le llaman Karma, otros destino.. a mi, me da igual lo que sea, y como se llame, me da igual si es casualidad espontanea o si estaba decidido desde el día en que nací. Yo, creo que es necesario tener principios, respetar y tolerar, para poder sentirnos bien y tener equilibrio en nuestras vidas.

Y la vida da vueltas, y no se sabe donde vamos a parar. Este u oeste, da igual. Lo importante es caminar, del principio al final, con pasitos firmes pero cuidadosos.

Las huellas escriben historias.

-Enfermucha, pero contenta. Tengo vomitos, pero se me adelanto la mudanza al viernes. 3 días.

contando los días!

El 18 me mudo a Munich. Ya están todas mis cosas en el nuevo depto., acá, solo me queda una valijita chiquitita con algo de ropa. No se imaginan que contenta estoy, que ganas tengo de irme ya! Bueno, normalmente el tiempo, los días y todo se me pasa "volando", pero estoy mas que segura, que ahora que solo me quedan 9 días se me pasara todo lentisimo. 

Ese mismo día, el 18, empieza el Oktoberfest, para los que no sepan que es, es una fiesta típica de Alemania, que se hace en Munich, creo que le dicen, en tierras castellanas, "La fiesta de la cerveza". Y aunque no sea yo gran bebedora de cerveza, tengo muchas ganas de ir y de comer 1001 brochetas de frutillas con chocolate, que están buenisimas. Y si tenemos en cuenta que mi nueva casa queda a 3 cuadras de el Oktoberfest..felicidad completa!

El 21, creo que cae miércoles, aunque no estoy segura y me da pereza mirar el almanaque, tengo otra entrevista de trabajo, para un canal de Tv chiquito. Desenme suerte!

Espero que tengan un muy lindo fin de semana, y que el tiempo les acompanie.. no cómo a mi!

Maca.

(...) Tres meses y veintiún días llevaba esperándole. Desde que el se había ido nada era lo mismo. Los desayunos no eran, como lo solían ser, su momento especial del día; el canto de los pájaros no la hacía sentir tan viva; el sonido de sus pies chapoteando en el agua no renovaban ya sus energías, y su corazón.. este ya no latía.

El llegó un viernes al atardecer. Keana caminaba por el amarillo maizal con su perro. El volumen de su viejo discman estaba tan alto que nada ni nadie podría interrumpir su trance. O eso creía. Su rostro se paralizó completamente cuando unas frías manos taparon sus ojos. Su sonrisa y sus lágrimas asomaron en el mismo instante, reflejando toda la felicidad que en ella podía caber.

-Tom?

No hubo respuesta, solo una caricia que consiguió dejarla muda, y acto seguido, un beso que hizo que su corazón volviera a latir. Era el. (...)



Maca.

toc, toc. Quién es?

Soy la que soy, la que se emociona, la que se decepciona, la que llora y la que grita.

Soy la que toma tu mano, la que te acaricia, la que te irrita.

Soy la que te lastima, para mas tarde lamer tus heridas.

Soy la que discute hasta que no aguanta.

Soy la que no sabe, pero cocina.

Soy la que te abandona, y pega la vuelta al llegar a la esquina.

Soy la histerida y sosegada.

Soy la que duerme y despierta sofocada, esperando encontrar tu mirada.

Soy la rebelde, y la sumisa.

Soy la mujer, también la niña.

Soy la acalorada, la resfriada, la de los mil mundos en la cabeza.

Soy la que soy, la que te ama.

No se cómo hago, pero siempre voy de blog en blog y acabo en un "blog anorexico". Obviamente sin ofensas.. pero no hay cosa que mas me desagrade que leer esas confesiones de anorexicas orgullosas y deseosas de "ayudar" a otras.

Maca.

Zukunft

Soñadora. A veces ilusa, dirán, yo no lo creo. Las ilusiones no son solo sueños, a veces se cumplen o las cumplimos, luchando, buscando y encontrando. Tengo una película compleja y constante en mi cabeza, tonterías, que para mí no lo son. Hago listas y marcas en mi agenda. Hago listas de las cosas que tendré que comprar cuando viva con el amor de mi vida, en un departamento chiquito en el medio de Quiensabedonde. Le pongo nombre al perro imaginario que tendré. Mantengo conversaciones con los compañeros del trabajo que mañana conseguiré. Miró en la web de Ikea los muebles de la casa que me compraré. Busco la ropa que me pondré para este o aquel día tan especial de mi vida.. Porque soy así, porque me gusta fantasear, soñar, creer que algún día llegaré a encontrar todo aquello que me pertenece. Porque lo encontraré.

Dicen que vivir en el futuro puede ser dañino. Pero estoy acostumbrada que mi futuro pertenezca a mi presente. Me encanta planear y decidir lo que va a pasar, aunque al final no sean las cosas como las había pensado. Me da igual que digan que son tonterías. Soy feliz gastando el dinero y las energías que aun no tengo. Soy feliz manteniendo mi vista aquí y mi mente allá.

  Junio 2011, Landsberg, Alemania.

Calor sofocante y achicharrante en Alemania.
Hoy, recibí una llamada por el tema del trabajo. La chica que se iba y dejaba su puesto libre ha decidido que se queda. Mala suerte, destino.. o lo que fuera, no tengo trabajo. A seguir buscando!

-Espero no ser la única que se pinta las uñas y acto seguido le surgen 1001 cosas que hacer, estropeándose así la manicura.

El fin de semana se acerca, y soy feliz.

Buen finde :)

Maca.

No soporto que la gente se preocupe más por mi vida que por la suya propia. Es algo que ni puedo ni quiero entender. Si yo, con todo mi esfuerzo, me molesto en no meterme en la vida de los demás, en no dar opiniones sin que estas sean pedidas y en escuchar antes de juzgar, me pregunto porqué los demás no se molestan en hacerlo. Estoy ya un poco cansada de escuchar siempre críticas sobre cada cosa que hago o dejo de hacer; cansada de que intenten dejar por tierra todos mis proyectos y lo que es peor aun, cansada de que todas estas malas ondas consigan siempre dejar en mi un rastro de inseguridad, cuando la inseguridad era un rasgo que para nada me caracterizaba. Dios mío, dejenme vivir en paz! Dejenme golpearme si me tengo golpear, y levantarme también. Dejenme vivir mi vida como quiera, que para algo soy joven: para vivir MI vida, que es mía y solo mía!

Muerta de calor en la fría e inexplicable Alemania,

y aun sin noticias del trabajo, pero como me dijeron que en esta semana me contestaban y aun es martes.. tendré que esperar!

Les deseo una muy linda semana.

Maca.

Como llevaba meses sin escribir no les había contado: en mi busqueda desesperada de un trabajo, hasta poder empezar a estudiar, topé con una agencia de modelos y actores que buscaban una chica para hacer un "poco de todo", sacar algunas fotos, cosas de secretariado.. Y mandé un curriculum y Oh Gloria Bendita, me llamaron y me hicieron una entrevista.

Y hoy llegó el día. Hoy tuve mi primera entrevista y día de prueba. La verdad que conociendome, esperaba estar nerviosisima, tener retorcijones y esas cosas; pero para mi sorpresa: nada! Nada de nervios, nada de retorcijones, nada de nada. Supongo que funciona eso de mentalizarse una semana antes de la entrevista de que por muy nerviosa que me ponga, no sirve de nada, ni tiene sentido. No es el fin del mundo. Y la verdad estoy contenta y porqué no decirlo, orgullosa de mi misma. Para ser mi primera entrevista en un país donde todo el mundo te mira hasta las unias de los pies, un país que habla un idioma complicadisimo (para mi por lo menos).. pues no estuvo tan mal. Obviamente si resulta que no me dan el trabajo, cosa que obviamente puede suceder, ne va a "joder", pero intento convencerme a mi misma de que si no me lo dan, es porque no era para mi; de que ya saldrá otra cosa; de que no pasa nada! No me permito hacerme muchas ilusiones, porque después me decepciono.

Les deseo a todos los que me leen (a los que no pues no les deseo nada.. simplemente porque no lo leen) un hermoso fin de semana. El mio por desgracia no sera tan maravilloso porque tengo que trabajar! Asi es la vida..no?

Maca

perdonameBlog!

Lo siento. Se que soy una dejada y que no sirvo para esto. Hace meses que no escribo y hasta la pagina de inicio del blog me ha recomendado crear un "código de recuperación de cuenta" o algo por el estilo. Y es que solo vuelvo cuando necesito descargar, cosa que me pasa pocas veces ya que me lo "trago" todo..

Llevo 11 meses en Alemania, en esta misma casa, con la misma familia, que no con los mismos sentimientos. Si bien siempre digo que es una experiencia inolvidable y enriquecedora, he de decir también que no todo es siempre color de rosa; pero, si no me quejé hasta ahora, durante estos 11 meses, tampoco voy hacerlo cuando la cuenta atrás comienza. Igualmente dudo mucho que ninguna vida existente en la faz de la tierra sea 24 horas, 365 días al año color de rosa (o azul, o verde, o el color que a cada uno le guste).

Me decidí a quedarme a vivir en el país, empezar una "nueva vida" o simplemente dejar correr la que ya tengo.

Planeo mudarme en octubre a Munich y salir al fin de este pueblo. No me malinterpreten, no tengo motivo ninguno para odiar/despreciar esto, simplemente estoy un poco cansada y creo que vivir aquí mucho tiempo, mas que el año de Au-pair para el que vine, me va a recordar siempre lo que viví este año, que no es que sea malo, pero si monótono. Quiero vivir y experimentar cosas nuevas, tener un trabajo nuevo, estudiar, aprender.. Y simplemente vivir mi día a día de otra manera.

Estoy muy agradecida por todo lo que este año me dio, pero ahora que solo me queda un mes, no veo la hora de que el día 18 de septiembre llegue!

Me doy cuenta de que no debería parar de escribir en el blog, porque tengo tantas cosas que decir, que hoy mismo podría escribir 5 entradas seguidas!

Maca.

comish.

Ultimamente, por no decir desde que llegue, me siento un poco, por no decir totalmente, sola. Pensaba que ese estado/sentimiento o quiera lo que sea me iba a afectar mas, pero por lo que veo, tengo mis sentimientos totalmente bajo control. El problema es que no se hasta cuando voy a poder contener tantas cosas; supongo que en algún momento una explota. Y bueno, el tiempo pasa, cada vez mas y mas rápido que no me da tiempo a ver nada y me ciega y me marea..

Me da la sensación de no saber si estoy en el lugar correcto, haciendo lo correcto o no. Me da la sensación de que me vuelvo fría. Antes era tan fácil.. música, pensar y llorar. Y ahora.. me cuesta tanto. Pero bueno, de a momentos todo se tranquiliza, o yo me tranquilizo, y si me pongo a pensar me doy cuenta de que de una forma o de otra estoy haciendo lo que quiero y lo que creo que sera "bueno" para mi, mi vida y mi futuro. Así que nada.. a seguir como siempre, con mis sentimientos totalmente bajo control, una sonrisa y para delante.

Maca.

una, dos y ..

Tiempo de decisiones.. unas más difíciles, otras mas sencillas, pero al fin y al cabo, decisiones. Es curioso pensar que tomar un camino u otro puede llevarnos a vivir increíbless momentos o en su defecto, a perder la oportunidad de hacerlo. Pero supongo que hay que decidirse sin pensar demasiado en eso, o a lo mejor estoy equivocada.. y hay que pensar mucho, ni idea. Lo que está más que claro es que eso de " escuchar a tu corazón " dejó de funcionarme cuando me di cuenta de que mi corazón es mudo. Así que si no tengo otro remedio, mi tomadura de decisiones será algo como: una, dos y tres, PLUF!

Y me voy cansando de este invierno eterno, que empezó en octubre/noviembre y estamos casi en marzo y no afloja demasiado. Nunca pensé que lo diría, pero si hay que ser sinceros.. estoy empezando a extrañar ese sol eterno de Tenerife, y la playa llena diariamente, y los helados, y los paseos en ojotas y short, y patinar, y las gafas de sol, y y y.. Pero bueno, supongo que en Alemania también existe la primavera, el verano y el sol, pasa que se están retrasando un poquito.

Maca.

bah.

Tengo tantos defectos que si me pusiera a nombrarlos todos posiblemente no terminaría nunca. Pero tengo uno en particular, que me molesta profundamente, y es el típico: "Todo lo empiezo y nada termino". Aun no consigo entender porqué las cosas me ilusionan tanto los dos primeros días que hasta las anoto en mi agenda y después de esos días de euforia acabo tachandolo todo. Gimnasio, clases, dietas, dejarme de morder la piel de las unias.. y cosas por el estilo. Pero creo que poco a poco lo voy superando, llevo dos meses en el gimnasio y me decidí a no dejarlo, ( Bueno, no se si es decisión o influye el hecho de que tenga un contrato de 1 anio con el gimnasio. ). Las dietas ya son otra cosa.. me di cuenta de que eso de comer sano de lunes a sábado y permitirme caprichos los domingos no funciona si me paso las 24hs del domingo encaprichada; así que se acabaron las dietas para mi. Este viernes empiezo clases de alemán ( Por eso de que en Alemania se habla alemán ) y eso sencillamente no lo puedo dejar. Bueno creo que no es que este cambiando o mejorando, simplemente que me volví mas inteligente y busco cosas que NO PUEDA dejar así porque sí.

A veces me pregunto como hace esta gente para ser tan organizada, sencillamente no lo entiendo. Espero que con el tiempo se me pegue algo de esa puntualidad invancable, ese ritmo de vida light pero acelerado y esa organización.. lo que me falta para ser perfecta (JÁ).

Maca.

confundida.

Le quiero, de eso no hay duda, pero no le amo, de eso tampoco hay duda. Me pregunto si hice bien en aceptarlo todo y decidir confiar en que las mariposas se decidieran a revolotear al verle algún día. Me pregunto porque no tengo esas sensaciones tan extremas para con el, cuando definitivamente el las tiene y lo hace todo por y para mi. Me pregunto y empiezo a dudar si estoy siendo justa, o simplemente egoísta. Me pregunto si es lo mejor, si es lo peor, si debería parar todo, si debería dejar que las cosas sucedieran. Me pregunto si es demasiado tarde para decir no, o para decir si. Creo que mis sentimientos van mas allá de un simple "amorío", pero no se cuan "mas allá" puedan llegar a ir. Me encantaría confiar, estar segura de que todo va a ir a mas cada día.. pero no puedo y me aterra el pensar que le voy a lastimar. Después de tan solo 5 meses eh llegado a quererle tanto.. pero no se si es suficiente, si es comparable o justo, comparado con todo lo que el me da y ofrece. Y ahora mismo siento tantas cosas, y tengo tantas cosas en mi cabeza.. que no sabría describir como estoy si la palabra "confundida" no existiera.

Después de 4 meses de valoración, aceptación y acoplamiento a mi nueva vida y a todas las pequeñas, y no tan pequeñas, cosas que eso conlleva.. creo que puedo decir que Maca ha vuelto.