Siempre pensé que el " amor " o al menos aquello a lo que se le llama amor está sobrevalorado. Nos pasamos la mitad de la vida pensando en alguien a quien probablemente no lleguemos a tener nunca de la forma que queremos y si algún día lo conseguimos, simplemente algún día se va. Es esa sensación de ahogo y dolor de barriga lo que nos hace sentirnos tan felices o dichosos por un momento, pero, a su vez es extraño que sean justamente esas mismas sensaciones las que nos hacen experimentar cosas que preferiríamos no sentir, como los celos, la rabia o nuestra tan amada desaparición. Y es que cuando uno esta o cree estar " enamorado " todo gira entorno a lo mismo: el/ella, y sinceramente y en mi opinión, es horrible, es inaguantable depender de alguien tanto como para olvidarse de algo tan vital como respirar, tan solo por llevar a esa persona las 24 horas del día y una mas constantemente en la cabeza. Pero es innegable que aveces es tan maravilloso.. es innegable que el amor siempre nos da un poquito de esa tan buscada " felicidad ". Cuando estas enamorado todo el que te conoce se da cuenta, ya sea por tu sonrisa tonta, si, esa que a veces nos traiciona y sale sola cuando le recordamos, o cuando oímos su nombre; o por esa sensación de estar en las nubes que se hace notar; o por la desesperación de que nos mande un mensajito, un e-mail.. el caso, es que se nota, y eso, puede que sea lo peor, que se nos note la adicción. Pero bueno, quizás sea hora de cambiar de pensamiento y aceptar simplemente, que el "amor" puede ser una de las mejores sensación que el ser humano sea capaz de experimentar, pero también la peor.


[Foto robada a mi querida amiga Anto!! =D ]

M!

[...] una chica bonita, una chica del montón, nada del otro mundo diría yo. Pero el la amaba, la amaba tanto que ella se le antojaba preciosa, perfecta.. La miró sabiendo que era su ultimo día a su lado y a cada minuto que pasaba, mas linda le parecía. Tomó su mano y la beso y entonces sus ojos brillaron tanto como la luna se mecía encima de sus rostros, iluminando cada centímetro de aquel momento. Se abrazaron, se besaron, quizás el ultimo beso, el ultimo abrazo. Quizás el final, quizás el principio, todo comienza exactamente como acaba.. que ironía. [...]

Un día bastante apagado.. pero una sonrisa lo ilumina todo!

M!

Tardes en la plaza, noches de baile, días en la pileta, en la playa.. VERANO! que lindo es el verano, el saber que podes quedarte hablando hasta las tantas con tus amigos sin preocuparte por la hora a la que te tenés que levantar. Pero se me acaba la joda..

Lindo día hoy.

Los finales.. que feos son a veces los finales, todo pasa al contrario de como querés, todo es triste, todo se jode.. pero bueno, son finales al fin y al cabo, después de eso se supone que se acaba. Hay que aprender a aceptar, continuar.. y esas cosas!

No me gusta ver como pasa el tiempo, como crecemos y el tiempo se acorta. Siempre me dijeron que los años del instituto son los mas lindos, los que mas se disfrutan.. y ahora, ahora que estoy en ultimo año me doy cuenta. Ahora me arepiento, o mejor dicho, ahora me pongo a pensar, ¿habre disfrutado al maximo de estos años o desperdicie la mayor parte del tiempo quejandome por cosas absurdas e insignificantes? Bueno.. me tranquiliza saber que siempre tendre los recuerdos, las fotos, las cartitas, las notas, y todas esas cosas que me hacen sonreir al verlas. Aunque no este dispuesta a aceptar que me da un poco de miedo pensar que despues de este año, que seguramente pasara tan rapido como los otros o aun más, todo se vuelva monotono, serio y mi vida se llene de responsabilidades, responsabilidades que no estoy segura si podre aguantar; es cierto, me da miedo, como tambien me da miedo que el tiempo me distancie de mis amigos, de mis conocidos.. que los caminos que tomemos sean demasiado diferentes como para sobrevivir en el tiempo.

Preparada para vivir!

En algún lugar tiene que haber un rayo de luz que disipe las tinieblas del futuro, una esperanza que no se deje matar por el desencanto y una fe que no pierda inmediatamente la fe en si misma. En algún lugar tiene que haber un niño inocente al que los demonios no han conquistado aún, un frescor de vida que no espire putrefacción y una felicidad que no se base en las desgracias de los demás. En algún lugar tiene que haber un despertador de la sensatez que avise el peligro de los juegos autoaniquiladores, una gravedad que se atreva a tomarse en serio y una bondad cuya raíz no sea simplemente maldad frenada. En algún lugar tiene que haber una belleza que siga siendo belleza, una conciencia pura que no oculte un crimen apartado tiene que haber un amor a la vida que no hable con lengua equívoca y una libertad que no se base en la opresión de los demás.

Maria Wine.

Maca esta estudiando para rendir en septiembre, deseenle suerte!

Seguir adelante es complicado, sobretodo cuando acarreamos tantos miedos detrás de nosotros. Pero cuesta tanto superarlos, aunque al final es mucho más placentero intentar avanzar que taparnos con las sabanas.


Me queda menos de un mes de vacaciones, y de vuelta a la rutina, algo distinta, pero rutina al fin y al cabo! Encima tengo que estudiar para rendir en septiembre economía.. Estos días de salir y divertirme mas bien poco.. pero bueno, cuando te haces la loca y te da por vaguear.. tarde o temprano pasa factura!

Gracias Sofi por el premiooo!!! Me hizo mucha ilusion!

Requisitos:

1) Agradecer a la persona que te lo envió: gracias, Sofi ( http://a-rtista.blogspot.com )
2) Decir que pareja, ya sea de libro o película, te gusta más: Ian y Wandered x ejemplo..
3) Nombra a tu amor imposible: Beckham quizas.. xD
4) Nombra los ganadores:
Anto ( http://lavidaenunescenario.blogspot.com )
Mery ( http://meryrenovada.blogspot.com )
Fly Away ( http://elultimodios.blogspot.com/ )
y Sofi obviamente con sus fotos lindas lindas y sus textos! ( http://a-rtista.blogspot.com )

Y decidí superar al fin mis miedos y dar un paso adelante en mi vida. Después de mucho tiempo sin poder hablar del día en el que se fue, hoy quizás consiga hacerlo.
Le quería tanto, nunca había sentido nada igual y en el tiempo que estuvimos juntos, que no fue poco, nunca se me había ocurrido la posibilidad de que, se fuera, de que me alejaran de el así, de esa manera. Me aportaba mucho más que un simple cariño o un beso, era algo mas profundo, era como si me completase perfectamente, adaptandose a cada pequeña parte de mi. Pero es cierto, lo bueno no dura eternamente.

Los días antes de que se fuera, me era imposible no soltar una lágrima al menos, o quedarme mirándole pensando que, se iba a ir, sin más y me dejaría ahí, tan sola.. Me sentía tan indefensa, no sabia como actuar, que decir o que hacer. Pero con cada paso que yo daba le hacía aun más daño a el, que obviamente tampoco estaba nada bien.

Recuerdo el día que se fue, un día tan horrible.. No podía separarme de el. Y cuando todos empezaron a despedirse, se me calló el mundo encima, a cada abrazo más lloraba, a cada beso más lloraba, todos estábamos tan tristes. Cuando estábamos en la parada esperando el colectivo, el colectivo en el que el se hiba a ir, para quizás no verlo nunca más.. Pocos eran los que no lloraban, yo obviamente no era uno de ellos. Los que quedaban por despedirse lo fueron haciéndolo poco a poco, para que diera tiempo antes de que llegara el bus y tuviera que irse. Cuando llegó.. no podía parar de convulsionarme al llorar, ni tampoco de apretar su mano, con el fin de que así no se iría y se quedaría conmigo, que tonta inocente. Corrió a darle el ultimo abrazo a todos y cuando llegó a mi.. me abrazó, no recuerdo siquiera si me dijo algo, si me beso o no, no recuerdo nada, solo esa angustiosa sensación de mareo y un sabor metálico en la boca. Sentí que la cabeza se me llenaba de un horrible vació y antes de poder asimilar lo que pasaba.. se fue.

El camino a casa, se me hizo eterno o demasiado corto, no se. Todos me acompañaron, pero no se aun para que, nadie sabia que decirme, si tocarme o no. Una amiga me abrazo al llegar a mi casa, pero la verdad es que no encontró mucha respuesta por mi parte. Creo que me despedí de todos, subí las escaleras y entré en casa. Me asomé a la cocina, a mi papá no le hizo falta siquiera preguntar y me abrazó tan fuerte.. creo que eso me hizo aun peor, o mejor, el caso es que lloré aun mas fuerte y cada vez salían mas lágrimas de mis ojos..

El día siguiente fue aun peor, tuve que ir con mi hermano y mi papá a buscar unas cosas a su casa, estaba su papa, cuando entre y obviamente no le vi ahí, simplemente se me nublo todo. Volví en el coche con su padre, pero el no hablaba, yo seguía llorando, el me dio una palmadita en el hombro y fue ahí cuando entendí que se había ido..

..y aun no consigo olvidar.

21guns

Do you know what's worth fighting for,When it's not worth dying for? Does it take your breath away and you feel yourself suffocating? Does the pain weigh out the pride? And you look for a place to hide? Did someone break your heart inside? You're in ruins.. One, 21 guns, lay down your arms, give up the fight, one, 21 guns, throw up your arms into the sky,you and I.When you're at the end of the road, and you lost all sense of control, and your thoughts have taken their toll. When your mind breaks the spirit of your soul, your faith walks on broken glass, and the hangover doesn't pass, nothing's ever built to last, you're in ruins. Did you try to live on your own, when you burned down the house and home? Did you stand too close to the fire? Like a liar looking for forgiveness from a stone. When it's time to live and let die, and you can't get another try, something inside this heart has died, you're in ruins..

No soy de poner canciones y cosas de esas, pero esta me encanta y sigo enferma y sin ganas de escribir!

http://www.youtube.com/watch?v=6b_5NbNKhFQ

M!

Es quizás ya hora de darse cuenta de lo que se desperdicia en el camino. Cuantas veces por orgullo o por hacernos los fuertes hemos dejado atrás tantas cosas, personas o momentos. Pero claro después llega el arrepentimiento, las ganas de volver o los típicos discursos de "tendría que haber echo esto o lo otro". Quizás sea hora ya de dejarnos de arrepentimientos y empezar a pensar las cosas un poco mas fríamente, o al menos pensar.Tenemos la maldita costumbre de ser espontáneos y repentinos en todo momento, quizás eso sea bueno, pero en ciertas ocasiones no en todas y si lo somos a lo largo de toda nuestra vida, seria bueno que al menos, supiéramos retroceder en los errores y darnos cuenta en vez de dejar pasar media vida para aceptarlo, cuando ya es demasiado tarde para remediar nada.. Es tan espeluznante como algo tan insignificante como un recuerdo, una canción, una frase o un pensamiento, puede hacernos explotar tan rápidamente haciendo que tomemos una decisión que en ese momento no es la adecuada y llevarnos por un camino que ni siquiera queremos tomar, pero la euforia del momento nos bloquea completamente y somos incapaces de quitarnos las manos de los oídos para oír algo mas que no sea nuestra propia cabezoneria insistiendo una y otra vez en lo mismo, intentando convencernos a nosotros mismos de que es obviamente correcto lo que estamos haciendo y que nada ni nadie va a cambiar eso.

Si, es verdad que me atacan los mocos cuando tengo gripe, que se me corre el maquillaje con muchisima facilidad haciendo que me vea fea, es cierto que me levanto de lo mas despeinada, que odio que me molesten cuando estoy leyendo, que de vez en cuando me gusta estar sola y en silencio. Es verdad que me gusta comer con las manos y que me paso horas delante de la compu, que muchas veces no hablo por el msn simplemente porque no quiero, es cierto que soy antipatiquisima cuando se me canta la gana, que cuesta mucho hacerme sonreír. Es verdad que soy de lo mas histérica, que se me escapan los gritos muy facilmente, que tardo horas en cambiarme, es cierto que me gusta estar bajo la ducha mucho tiempo sin importar que los demás se queden sin agua caliente, es verdad que a veces soy egoísta, que de vez en cuando me hago la sorda para no tener que responder. Es verdad que me gusta criticar y odio que me critiquen, que soy desordenada hasta el extremo, que no podría vivir sin mi camara y que adoro sacarme fotos; hay tantas verdades en mi, que dudo mucho que quede sitio para alguna mentira; pero bueno, si con tantas verdades a mi contra consigo seguir aquí sera porque no soy tan imperfecta después de todo..

M!

[...] No pudo ni siquiera llorar o mostrar un atisbo de tristeza en su rostro. El se había ido y probablemente no volviera a verlo jamas, pero por alguna extraña razón, fuera de su mente no conseguía que fuera legible su pena y su dolor. Comenzó a caminar por las calles plagadas de charcos de lluvia y gente corriendo, intentando evitar la tormenta. Recorría las veredas como un ente, silencioso, calmo e irónicamente transparente, nadie la miraba, nadie parecía verla, pero no le importaba, su interior estaba ahora tan vació que nada cobraba sentido. Cuando de repente vagando en su interior buscando respuestas, buscando porqués, se topo de frente con su amargura y mirándola a los ojos, no pudo contenerse, no consiguió evitar que las lágrimas salieran como puñales clavandose en su pecho, pero no sirvió de nada, porque la lluvia camufló lo que tanto le había costado sacar. [...]


¿quién dijo que en verano no hay gripes? ... uU

M!

Día nublado.

Sí! Hoy me tocó a mi.. Hoy es uno de esos días en los que no tenés ganas de hacer absolutamente nada y si acostarte a mirar tele te cuesta un gran esfuerzo, imagináte el tener que caminar a una casa repleta de gente para despedirte de una amiga.. Pero bueno, todo sea por la amistad y esas cosas, no es que no me importe que se vaya, ni que lo haga por compromiso, pero sinceramente preferiría tener que ahorrarme la caminata y las sonrisas falsas que me salen de vez en cuando. También es obvio que cuenta, que yo, acostumbrada al sol que tanto te abre los ojos, me despierte con vientito entrando por la ventana y un día tan nublado, en pleno agosto.. Ducharme, cambiarme, caminar y sonreir.. muchas cosas que hacer para un día como hoy.

Todos los días tengo algo nuevo que decir, una nueva anécdota, una nueva experiencia.. no se, algo que expresar, rabia que sacar o algo que reír, una mentira que contar o una verdad que descubrir. Creo, que eso es bueno, seria la vida muy monótona si nos limitáramos a los silencios profundos que trae consigo el aburrimiento y la soledad, pero si es cierto que a veces seria mejor callar.. Pero, eh de reconocer, que aun sabiendo que eh de callar, prefiero hablar y aun mejor, gritar, como una loca, a los cuatro vientos y discutir.. como amo discutir, y llevar la razón y es que me pongo tan sexy cuando se que tengo la razón.. Bah.. ahora enserio, es verdad, me gusta hablar, tener algo nuevo que decir cada día y algo de lo que reírme o en su defecto, alguien que me haga reír... Pero hoy, lamentablemente, no tengo nada nuevo para decir.

¿Nunca les paso eso de entrar en un sitio y ver a un chico, un chico lindo, un chico feo pero que sin saber porque les llama la atención y casualmente parece que tu a el también? Es tan lindo eso.. pero, hay algo que siempre me pasa y es que me quedo con toda la ilusión de que se levante y se acerque y me diga aunque sea un misero Hola!, pero no, se te quedan mirando con cara de boludos.. supongo que esperando lo mismo que yo o no se.. pero me da rabia, nunca se va a levantar ninguno!? Habrá que seguir esperando..

Como los odio, temporalmente pero los odio, cuando te dicen esas cosas que sientan tan mal, pero vos disimulas con tu mejor sonrisa para que no se note que dolio, y como dolio. Cuando tenes que preguntarles para que te digan que estás linda y a veces, cuando les preguntas parecen taaaan indiferentes. Y esque si hay algo que no aguanto esque la belleza pase desaparcibida, algo lindo tenemos que tener che!, que nos digan que tenemos una sonrisa preciosa, unos ojos divinos y una boca de lo mas sexy, que lo digan!

...

Hoy rebuscando entre fotos de mis antiguas amigas ( cuando vivía lejos de aquí ) me di cuenta de que ahora, hoy en día, somos de "tribus" completamente distintas.. Me dio por buscarlas en paginas sociales, de estas de Internet, tan modernas que encuentran personas en un pestañear.. y para ser sinceros no me gusto lo que vi, unas se han vuelto medio pilinguis, otras drogadictas y así.. Ahora yo me pregunto, si en vez de mudarme yo siguiera ahí, ¿hubiera acabado como ellas? o hubiera dando un vuelco hasta ser quien soy ahora. En ese momento, me asaltaron muchas dudas.. entonces, mi personalidad, nuestra personalidad, no es ciertamente nuestra, sino que depende del rumbo que tomemos...

Estoy con dudas, confusiones, y el dia no ayuda. Las charlas con gente en el msn no sientan bien cuando siembran mas incertidumbre!

..y son charlas tan estúpidas las que tengo conmigo misma. El otro día caminaba por la calle de vuelta a casa, y vi sentada en un paredón a una chica, no era ninguna belleza, desde mi punto de vista, pero me llamo mucho la atención porque me pareció una chica muy sexy, no se, en un principio pensé que no era cuestión para escandalizarse... lo terrible llego cuando me fije en que estaba fumando, y sujetaba el cigarro de una forma tan desenfadada.. Seguí caminando y pensando, si no llevara el cigarro en la mano, dejaría de parecerme que aquella chica es sexy.. entonces, lo que la hacia sexy era el cigarro.. QUE HORROR! ¿Puede la belleza o el interés de una depender de algo tan insignificante y a la vez cancerigeno como un puñado de tabaco y nicotina? Llegue a mi casa, aun pensando, ya no en la chica del paredón, sino en la cuestión.. y si... sigo pensando, son charlas estúpidas, conmigo misma!

hombres?!

.. romantica, soñadora, tonta, ilusa y esperanzada que esperas vivir tu cuento de hadas, que ves las peliculas y pensas en tus adentros, ¿porqué no puede pasarme a mi? Sencillamente porque no! Porque la vida no es así.. y hasta que te des cuenta, pasaras muchas tardes sentada junto al reloj esperando que llegue tu principe azul, que nunca llegara. No es pesimismo, es realidad. Las relaciones de hoy en dia, no son ni comparables con un cuento o una pelicula de princesas.. engaños, mentiras, infidelidades, rupturas y un largo etcetera cargado de llantos y caras facturas de telefono con un solo numero, el de tu mejor amiga. Ya no hay principes ni caballeros, ahora todo son, "señoritos" exigentes y pretenciosos, que nunca conseguiran entendernos y obviamente, andate olvidando de las flores o los bombones; olvidate de las conversaciones elocuentes que te atrapan; olvidate de las sonrisas confidentes y de todas esas cosas propias de un chico "decente". Y si por casualidad, solo por casualidad, encontras alguno con "cualidades" de principito, agarralo bien.

Nos gusta vivir al limite, encontrarnos siempre frente al abismo. Nos gusta sentir esa adrenalina correr por nuestro cuerpo, hasta el punto que nos haga estremecernos. Nos gusta saber que en cualquier momento, un mínimo fallo puede hacernos caer sin tener la oportunidad de volver a levantarnos. Nos gusta pensar en el que pasaría si hago esto o si hago lo otro, cuando sabemos perfectamente que es lo que sucedería. Lo extraño es que una vez ahí, una vez en el abismo la mayoría retrocedemos, pocos son los capaces de seguir adelante, de tirarse abajo o y de sonreír en la caída, dejando que la adrenalina convulsione su cuerpo.

Ay.. que raritos somos!