La vida es como un cuadro, un cuadro abstracto. Cuando lo miras por primera vez, ves algo, después de un rato mirándolo ves otra cosa y si no es así, siempre viene alguien que te dice, pero no ves esto o lo otro?, y terminas por verlo desde su perspectiva y para cuando querés volver a ver lo que antes veías.. ya no esta, se esfumó mientras estabas pendiente de ver las cosas de otra forma, por querer ver lo que otros ven.

Y si..

Querer ser algo que no somos esta muy mal remunerado..

Si es verdad que hay veces que no tengo ganas de nada, días en los que no se ni escribir, ni pensar, ni reír, me basta con pensarte para que mil cosas sobrevuelen mi cabeza, recreando momentos o simplemente inventando un mundo, un mundo perfecto y pensado para mi, para hacerme olvidar por un instante, todo aquello que enturbia mis días y tiñe mis noches de un negro tan intenso... Porque me encanta pensar en ti y sentirme idiota cuando vuelvo de mis sueños.

*Cuento los segundos para que todo esto termine, o todo aquello empiece..

MUER-TA

[...] Y dejó pasar su tren, se quedó sentada en el banco de aquella oscura estación, sola. Todos se habían marchado, cada uno en busca de su destino, de su lugar. Quizás ella no supo afrontarlo, quizás fue miedo, no se, ni ella lo sabe, pero dejó que se fuera. Y el mismo tren nunca vuelve a pasar. [...]

Y el tiempo pasa, y ella sigue ahí sentada, esperando, buscando..

Hoy tocó gimnasio.. el spinning mató. Puede que el final de una clase sea como un orgasmo, quien sabe!

Hace varios años que vivo en esta casa, en este pueblo.. Y me costó bastante darme cuenta de que siempre que pasaba por la esquina de mi calle sentía un olor dulce, quizás demasiado, tanto que al cabo de un tiempo llegue a odiarlo. Cada vez que cruzo la esquina y empieza a llegarme ese olor a flores y golosinas ( porque es eso a lo que huele ) me pongo de mal humor. Nunca eh soportado los olores tan dulces, nunca eh soportado nada que sea tan dulce, ni un perfume, ni un gesto, ni una persona.. nada, en mi opinión el exceso de dulzura, al igual que las flores de mi vecino, están pasados de moda.

Y es que antes, era la falta de tacto y delicadeza lo que yo personalmente criticaba, ahora, como me acostumbre a esa falta, la dulzura se convirtió en algo que no aguanto, asta que aparezca de nuevo supongo..

...LOS RAMOS DE FLORES SE HAN MARCHITADO!

Ultimamente parece que me acostumbre a las incomodidades, a aquellas cosas que antes me molestaban tan profundamente y no podía soportar, hasta el punto de explotar por dentro, y en ocasiones por fuera. Ultimamente parece que, de a momentos, me desconecto de todo y todos y soy incapaz de escuchar o ver algo, más aun si lo que me rodea es una de esas incomodidades.
Será que en la vida a todo se acostumbra uno..

Odio que solo les importemos cuando ya no queremos estar, o mejor dicho cuando decidimos que somos mas importantes que un beso.

M!

Cuando estes acá..

.. a cada instante habrá una flor y a cada flor habrá un instante.

disculpen mis mini/maxi vacaciones!

[...] y se cansó de mirar siempre atrás, de respirar y vivir por el. Se cansó de que jugará al escondite con ella, y de nunca encontrar su presencia. Decidió mirar hacia delante, sonreirle a la vida. Quiso luchar, sola o acompañada. Abrió la ventana de par en par, dejó que el sol inundara la habitación. Abrió también el armario, saco los zapatos más altos y se los puso sin remilgo alguno. Caminó de acá para aya, tropezó dos veces, quizás tres, pero se acostumbro rápido a los centímetros de más. Sacó del bolso un labial de color carmín, algo más puro que el de sus uñas y dejó que tiñera aquellos carnosos labios, que tanto tiempo llevaban secos. Se sentía viva al caminar, alta y esbelta. Abandonó la puerta y casi corrió calle abajo, llovía, pero le dio igual. Una gota calló desde su sedoso pelo azabache, y recorrió su cuerpo hasta perderse donde la espalda pierde su nombre. Sentía las miradas, miradas de envidia, de deseo, se sentía bella, por si misma, algo que el, hacia tiempo que no le hacía sentir. [...]

tiempo.

Llevo unos días dándole vueltas al hecho de que los seres humanos, extrañamos constantemente. Extrañamos un lugar, un objeto, un olor, una persona, una sensación, todo es bueno para sentirse vació, para sentir desazón o tristeza en algún momento. Pero si hay algo que no entiendo, y aun así con mi ignorancia no evito que me pase, es el echar en falta cosas que nunca tuve, personas que nunca vi o sensaciones que nunca sentí. Pero eh llegado a la conclusión de que son esas cosas, las mismas que no entiendo, y posiblemente nunca entenderé, las cosas que me hacen sentirme viva.

Aferrandome a la idea de que quizás algún día..

perhaps, perhaps, perhaps...

Muchas son las cosas que me hacen sentir viva, que me devuelven a la realidad aun sin sacarme de mi mundo de fantasía y que me recuerdan las razones, los porques.. reír, correr, sudar, el cansancio; puede parecer extraño, lo se, pero cuando estoy realmente agotada llegó a un punto, un punto de éxtasis podría decirse, en el que siento placer. La adrenalina, la adrenalina me hace sentir tan viva, tan feliz y aun cuando se va parece que horas después siguiera dentro de mi. Pero sin lugar a dudas, y por excelencia, lo que mas vida me da, lo que siempre ha sido así y siempre será y quizás ahora, al no tenerlo, sienta mas su falta es la lluvia, esa lluvia que tanto anhelo.

Bien.

Siempre dije que no hay odio en mi, no veo razón por la que odiar, es dar demasiada importancia. Pero ultimamente me estoy replanteando esto. Odio la distancia, siempre está ahí impidiéndote ver, tocar, oir, besar.. y lo peor esque no hay forma de esquivarla, supongo que las cosas son como son y si se dan así por algo será, aunque dudo mucho que halla una razón razonable, o al menos que este dentro de mis limites de comprensión, para que el mundo tenga que estar completamente dividido.

PANGEA!

Perdón por el tiempo sin actualizar y sin pasarme por blogs, estoy de vuelta!

..buscandote! M!

Me molesta mucho no tener tiempo, tener que andar corriendo de un lado para otro, que si colectivo, que si compras, comer, ducharte y volver a correr de nuevo. No me gusta nada no poder sentarme tranquila y hacer las cosas con mi tiempo, con esa lentitud nata que me caracteriza, con mi pachorra, con mi paso de procesión. En mi opinión hay que disfrutar cada paso de la vida, cada momento, y cada situación, vivir relajados y apreciarlo todo atentamente y cuando no se puede es realmente estresante..

Ultimamente paso poco por casa y cuando paso no tengo ganas de nada. Espero que todo se soluciones rápido y volver a mi calma y mi ritmo habitual.

Buenos días, soy tu mayor dolor, un dolor al que no guardas rencor, porque soy en ti, y me desarmo si superas. Tú lo entiendes, lo se. Sabes que no resistirás así mucho tiempo más, de esa forma. Tú decides, es tu camino, son tus metas, tu destino al fin y al cabo. Tú decides tu final, como también marcas el mio. Muero si no me alimentas, porque tus temores y tus llantos son mi mejor manjar. Porque mi saciedad la completan tus temores, tus aullidos desesperados cuando nadie acude a salvarte. Sabes que si das un paso adelante me desvaneceré, tan rápido, tan fugaz.. Seguir o permanecer, es solo tu opción. No hay más.

Firmado: La Soledad

Si bien el amor es algo hermoso, creo que la amistad lo es aun más. Un cumulo de recuerdos que perduran en el tiempo y momentos tan distintos e inolvidables llenos de sonrisas y lágrimas, con algo en común, la compañía. Lo difícil empieza, cuando esa amistad se transforma, convirtiéndose en algo más que eso y pasando a ser algo tan difícil de sobrellevar como lo es el tener que esconder sentimientos por miedo al rechazo o quizás, tan solo por temor a que todo cambie de una forma que no queremos. Es complicado a veces, distinguir o aclarar lo que sentimos.. muchas veces la confusión parece perseguirnos y nos es imposible decidir si queremos dar un paso mas o preferimos dejar las cosas como están. ¿ Cómo sabes cuando es amistad o es algo más? Si bien el "dejarse llevar" es solo un consejo común, puede valer para solucionar dudas con nosotros mismos o para complicarlo todo aun más.

La confusión sobrevuela cabezas.

M!

Siempre pensé que el " amor " o al menos aquello a lo que se le llama amor está sobrevalorado. Nos pasamos la mitad de la vida pensando en alguien a quien probablemente no lleguemos a tener nunca de la forma que queremos y si algún día lo conseguimos, simplemente algún día se va. Es esa sensación de ahogo y dolor de barriga lo que nos hace sentirnos tan felices o dichosos por un momento, pero, a su vez es extraño que sean justamente esas mismas sensaciones las que nos hacen experimentar cosas que preferiríamos no sentir, como los celos, la rabia o nuestra tan amada desaparición. Y es que cuando uno esta o cree estar " enamorado " todo gira entorno a lo mismo: el/ella, y sinceramente y en mi opinión, es horrible, es inaguantable depender de alguien tanto como para olvidarse de algo tan vital como respirar, tan solo por llevar a esa persona las 24 horas del día y una mas constantemente en la cabeza. Pero es innegable que aveces es tan maravilloso.. es innegable que el amor siempre nos da un poquito de esa tan buscada " felicidad ". Cuando estas enamorado todo el que te conoce se da cuenta, ya sea por tu sonrisa tonta, si, esa que a veces nos traiciona y sale sola cuando le recordamos, o cuando oímos su nombre; o por esa sensación de estar en las nubes que se hace notar; o por la desesperación de que nos mande un mensajito, un e-mail.. el caso, es que se nota, y eso, puede que sea lo peor, que se nos note la adicción. Pero bueno, quizás sea hora de cambiar de pensamiento y aceptar simplemente, que el "amor" puede ser una de las mejores sensación que el ser humano sea capaz de experimentar, pero también la peor.


[Foto robada a mi querida amiga Anto!! =D ]

M!

[...] una chica bonita, una chica del montón, nada del otro mundo diría yo. Pero el la amaba, la amaba tanto que ella se le antojaba preciosa, perfecta.. La miró sabiendo que era su ultimo día a su lado y a cada minuto que pasaba, mas linda le parecía. Tomó su mano y la beso y entonces sus ojos brillaron tanto como la luna se mecía encima de sus rostros, iluminando cada centímetro de aquel momento. Se abrazaron, se besaron, quizás el ultimo beso, el ultimo abrazo. Quizás el final, quizás el principio, todo comienza exactamente como acaba.. que ironía. [...]

Un día bastante apagado.. pero una sonrisa lo ilumina todo!

M!

Tardes en la plaza, noches de baile, días en la pileta, en la playa.. VERANO! que lindo es el verano, el saber que podes quedarte hablando hasta las tantas con tus amigos sin preocuparte por la hora a la que te tenés que levantar. Pero se me acaba la joda..

Lindo día hoy.

Los finales.. que feos son a veces los finales, todo pasa al contrario de como querés, todo es triste, todo se jode.. pero bueno, son finales al fin y al cabo, después de eso se supone que se acaba. Hay que aprender a aceptar, continuar.. y esas cosas!

No me gusta ver como pasa el tiempo, como crecemos y el tiempo se acorta. Siempre me dijeron que los años del instituto son los mas lindos, los que mas se disfrutan.. y ahora, ahora que estoy en ultimo año me doy cuenta. Ahora me arepiento, o mejor dicho, ahora me pongo a pensar, ¿habre disfrutado al maximo de estos años o desperdicie la mayor parte del tiempo quejandome por cosas absurdas e insignificantes? Bueno.. me tranquiliza saber que siempre tendre los recuerdos, las fotos, las cartitas, las notas, y todas esas cosas que me hacen sonreir al verlas. Aunque no este dispuesta a aceptar que me da un poco de miedo pensar que despues de este año, que seguramente pasara tan rapido como los otros o aun más, todo se vuelva monotono, serio y mi vida se llene de responsabilidades, responsabilidades que no estoy segura si podre aguantar; es cierto, me da miedo, como tambien me da miedo que el tiempo me distancie de mis amigos, de mis conocidos.. que los caminos que tomemos sean demasiado diferentes como para sobrevivir en el tiempo.

Preparada para vivir!

En algún lugar tiene que haber un rayo de luz que disipe las tinieblas del futuro, una esperanza que no se deje matar por el desencanto y una fe que no pierda inmediatamente la fe en si misma. En algún lugar tiene que haber un niño inocente al que los demonios no han conquistado aún, un frescor de vida que no espire putrefacción y una felicidad que no se base en las desgracias de los demás. En algún lugar tiene que haber un despertador de la sensatez que avise el peligro de los juegos autoaniquiladores, una gravedad que se atreva a tomarse en serio y una bondad cuya raíz no sea simplemente maldad frenada. En algún lugar tiene que haber una belleza que siga siendo belleza, una conciencia pura que no oculte un crimen apartado tiene que haber un amor a la vida que no hable con lengua equívoca y una libertad que no se base en la opresión de los demás.

Maria Wine.

Maca esta estudiando para rendir en septiembre, deseenle suerte!

Seguir adelante es complicado, sobretodo cuando acarreamos tantos miedos detrás de nosotros. Pero cuesta tanto superarlos, aunque al final es mucho más placentero intentar avanzar que taparnos con las sabanas.


Me queda menos de un mes de vacaciones, y de vuelta a la rutina, algo distinta, pero rutina al fin y al cabo! Encima tengo que estudiar para rendir en septiembre economía.. Estos días de salir y divertirme mas bien poco.. pero bueno, cuando te haces la loca y te da por vaguear.. tarde o temprano pasa factura!

Gracias Sofi por el premiooo!!! Me hizo mucha ilusion!

Requisitos:

1) Agradecer a la persona que te lo envió: gracias, Sofi ( http://a-rtista.blogspot.com )
2) Decir que pareja, ya sea de libro o película, te gusta más: Ian y Wandered x ejemplo..
3) Nombra a tu amor imposible: Beckham quizas.. xD
4) Nombra los ganadores:
Anto ( http://lavidaenunescenario.blogspot.com )
Mery ( http://meryrenovada.blogspot.com )
Fly Away ( http://elultimodios.blogspot.com/ )
y Sofi obviamente con sus fotos lindas lindas y sus textos! ( http://a-rtista.blogspot.com )

Y decidí superar al fin mis miedos y dar un paso adelante en mi vida. Después de mucho tiempo sin poder hablar del día en el que se fue, hoy quizás consiga hacerlo.
Le quería tanto, nunca había sentido nada igual y en el tiempo que estuvimos juntos, que no fue poco, nunca se me había ocurrido la posibilidad de que, se fuera, de que me alejaran de el así, de esa manera. Me aportaba mucho más que un simple cariño o un beso, era algo mas profundo, era como si me completase perfectamente, adaptandose a cada pequeña parte de mi. Pero es cierto, lo bueno no dura eternamente.

Los días antes de que se fuera, me era imposible no soltar una lágrima al menos, o quedarme mirándole pensando que, se iba a ir, sin más y me dejaría ahí, tan sola.. Me sentía tan indefensa, no sabia como actuar, que decir o que hacer. Pero con cada paso que yo daba le hacía aun más daño a el, que obviamente tampoco estaba nada bien.

Recuerdo el día que se fue, un día tan horrible.. No podía separarme de el. Y cuando todos empezaron a despedirse, se me calló el mundo encima, a cada abrazo más lloraba, a cada beso más lloraba, todos estábamos tan tristes. Cuando estábamos en la parada esperando el colectivo, el colectivo en el que el se hiba a ir, para quizás no verlo nunca más.. Pocos eran los que no lloraban, yo obviamente no era uno de ellos. Los que quedaban por despedirse lo fueron haciéndolo poco a poco, para que diera tiempo antes de que llegara el bus y tuviera que irse. Cuando llegó.. no podía parar de convulsionarme al llorar, ni tampoco de apretar su mano, con el fin de que así no se iría y se quedaría conmigo, que tonta inocente. Corrió a darle el ultimo abrazo a todos y cuando llegó a mi.. me abrazó, no recuerdo siquiera si me dijo algo, si me beso o no, no recuerdo nada, solo esa angustiosa sensación de mareo y un sabor metálico en la boca. Sentí que la cabeza se me llenaba de un horrible vació y antes de poder asimilar lo que pasaba.. se fue.

El camino a casa, se me hizo eterno o demasiado corto, no se. Todos me acompañaron, pero no se aun para que, nadie sabia que decirme, si tocarme o no. Una amiga me abrazo al llegar a mi casa, pero la verdad es que no encontró mucha respuesta por mi parte. Creo que me despedí de todos, subí las escaleras y entré en casa. Me asomé a la cocina, a mi papá no le hizo falta siquiera preguntar y me abrazó tan fuerte.. creo que eso me hizo aun peor, o mejor, el caso es que lloré aun mas fuerte y cada vez salían mas lágrimas de mis ojos..

El día siguiente fue aun peor, tuve que ir con mi hermano y mi papá a buscar unas cosas a su casa, estaba su papa, cuando entre y obviamente no le vi ahí, simplemente se me nublo todo. Volví en el coche con su padre, pero el no hablaba, yo seguía llorando, el me dio una palmadita en el hombro y fue ahí cuando entendí que se había ido..

..y aun no consigo olvidar.

21guns

Do you know what's worth fighting for,When it's not worth dying for? Does it take your breath away and you feel yourself suffocating? Does the pain weigh out the pride? And you look for a place to hide? Did someone break your heart inside? You're in ruins.. One, 21 guns, lay down your arms, give up the fight, one, 21 guns, throw up your arms into the sky,you and I.When you're at the end of the road, and you lost all sense of control, and your thoughts have taken their toll. When your mind breaks the spirit of your soul, your faith walks on broken glass, and the hangover doesn't pass, nothing's ever built to last, you're in ruins. Did you try to live on your own, when you burned down the house and home? Did you stand too close to the fire? Like a liar looking for forgiveness from a stone. When it's time to live and let die, and you can't get another try, something inside this heart has died, you're in ruins..

No soy de poner canciones y cosas de esas, pero esta me encanta y sigo enferma y sin ganas de escribir!

http://www.youtube.com/watch?v=6b_5NbNKhFQ

M!

Es quizás ya hora de darse cuenta de lo que se desperdicia en el camino. Cuantas veces por orgullo o por hacernos los fuertes hemos dejado atrás tantas cosas, personas o momentos. Pero claro después llega el arrepentimiento, las ganas de volver o los típicos discursos de "tendría que haber echo esto o lo otro". Quizás sea hora ya de dejarnos de arrepentimientos y empezar a pensar las cosas un poco mas fríamente, o al menos pensar.Tenemos la maldita costumbre de ser espontáneos y repentinos en todo momento, quizás eso sea bueno, pero en ciertas ocasiones no en todas y si lo somos a lo largo de toda nuestra vida, seria bueno que al menos, supiéramos retroceder en los errores y darnos cuenta en vez de dejar pasar media vida para aceptarlo, cuando ya es demasiado tarde para remediar nada.. Es tan espeluznante como algo tan insignificante como un recuerdo, una canción, una frase o un pensamiento, puede hacernos explotar tan rápidamente haciendo que tomemos una decisión que en ese momento no es la adecuada y llevarnos por un camino que ni siquiera queremos tomar, pero la euforia del momento nos bloquea completamente y somos incapaces de quitarnos las manos de los oídos para oír algo mas que no sea nuestra propia cabezoneria insistiendo una y otra vez en lo mismo, intentando convencernos a nosotros mismos de que es obviamente correcto lo que estamos haciendo y que nada ni nadie va a cambiar eso.

Si, es verdad que me atacan los mocos cuando tengo gripe, que se me corre el maquillaje con muchisima facilidad haciendo que me vea fea, es cierto que me levanto de lo mas despeinada, que odio que me molesten cuando estoy leyendo, que de vez en cuando me gusta estar sola y en silencio. Es verdad que me gusta comer con las manos y que me paso horas delante de la compu, que muchas veces no hablo por el msn simplemente porque no quiero, es cierto que soy antipatiquisima cuando se me canta la gana, que cuesta mucho hacerme sonreír. Es verdad que soy de lo mas histérica, que se me escapan los gritos muy facilmente, que tardo horas en cambiarme, es cierto que me gusta estar bajo la ducha mucho tiempo sin importar que los demás se queden sin agua caliente, es verdad que a veces soy egoísta, que de vez en cuando me hago la sorda para no tener que responder. Es verdad que me gusta criticar y odio que me critiquen, que soy desordenada hasta el extremo, que no podría vivir sin mi camara y que adoro sacarme fotos; hay tantas verdades en mi, que dudo mucho que quede sitio para alguna mentira; pero bueno, si con tantas verdades a mi contra consigo seguir aquí sera porque no soy tan imperfecta después de todo..

M!

[...] No pudo ni siquiera llorar o mostrar un atisbo de tristeza en su rostro. El se había ido y probablemente no volviera a verlo jamas, pero por alguna extraña razón, fuera de su mente no conseguía que fuera legible su pena y su dolor. Comenzó a caminar por las calles plagadas de charcos de lluvia y gente corriendo, intentando evitar la tormenta. Recorría las veredas como un ente, silencioso, calmo e irónicamente transparente, nadie la miraba, nadie parecía verla, pero no le importaba, su interior estaba ahora tan vació que nada cobraba sentido. Cuando de repente vagando en su interior buscando respuestas, buscando porqués, se topo de frente con su amargura y mirándola a los ojos, no pudo contenerse, no consiguió evitar que las lágrimas salieran como puñales clavandose en su pecho, pero no sirvió de nada, porque la lluvia camufló lo que tanto le había costado sacar. [...]


¿quién dijo que en verano no hay gripes? ... uU

M!

Día nublado.

Sí! Hoy me tocó a mi.. Hoy es uno de esos días en los que no tenés ganas de hacer absolutamente nada y si acostarte a mirar tele te cuesta un gran esfuerzo, imagináte el tener que caminar a una casa repleta de gente para despedirte de una amiga.. Pero bueno, todo sea por la amistad y esas cosas, no es que no me importe que se vaya, ni que lo haga por compromiso, pero sinceramente preferiría tener que ahorrarme la caminata y las sonrisas falsas que me salen de vez en cuando. También es obvio que cuenta, que yo, acostumbrada al sol que tanto te abre los ojos, me despierte con vientito entrando por la ventana y un día tan nublado, en pleno agosto.. Ducharme, cambiarme, caminar y sonreir.. muchas cosas que hacer para un día como hoy.

Todos los días tengo algo nuevo que decir, una nueva anécdota, una nueva experiencia.. no se, algo que expresar, rabia que sacar o algo que reír, una mentira que contar o una verdad que descubrir. Creo, que eso es bueno, seria la vida muy monótona si nos limitáramos a los silencios profundos que trae consigo el aburrimiento y la soledad, pero si es cierto que a veces seria mejor callar.. Pero, eh de reconocer, que aun sabiendo que eh de callar, prefiero hablar y aun mejor, gritar, como una loca, a los cuatro vientos y discutir.. como amo discutir, y llevar la razón y es que me pongo tan sexy cuando se que tengo la razón.. Bah.. ahora enserio, es verdad, me gusta hablar, tener algo nuevo que decir cada día y algo de lo que reírme o en su defecto, alguien que me haga reír... Pero hoy, lamentablemente, no tengo nada nuevo para decir.

¿Nunca les paso eso de entrar en un sitio y ver a un chico, un chico lindo, un chico feo pero que sin saber porque les llama la atención y casualmente parece que tu a el también? Es tan lindo eso.. pero, hay algo que siempre me pasa y es que me quedo con toda la ilusión de que se levante y se acerque y me diga aunque sea un misero Hola!, pero no, se te quedan mirando con cara de boludos.. supongo que esperando lo mismo que yo o no se.. pero me da rabia, nunca se va a levantar ninguno!? Habrá que seguir esperando..

Como los odio, temporalmente pero los odio, cuando te dicen esas cosas que sientan tan mal, pero vos disimulas con tu mejor sonrisa para que no se note que dolio, y como dolio. Cuando tenes que preguntarles para que te digan que estás linda y a veces, cuando les preguntas parecen taaaan indiferentes. Y esque si hay algo que no aguanto esque la belleza pase desaparcibida, algo lindo tenemos que tener che!, que nos digan que tenemos una sonrisa preciosa, unos ojos divinos y una boca de lo mas sexy, que lo digan!

...

Hoy rebuscando entre fotos de mis antiguas amigas ( cuando vivía lejos de aquí ) me di cuenta de que ahora, hoy en día, somos de "tribus" completamente distintas.. Me dio por buscarlas en paginas sociales, de estas de Internet, tan modernas que encuentran personas en un pestañear.. y para ser sinceros no me gusto lo que vi, unas se han vuelto medio pilinguis, otras drogadictas y así.. Ahora yo me pregunto, si en vez de mudarme yo siguiera ahí, ¿hubiera acabado como ellas? o hubiera dando un vuelco hasta ser quien soy ahora. En ese momento, me asaltaron muchas dudas.. entonces, mi personalidad, nuestra personalidad, no es ciertamente nuestra, sino que depende del rumbo que tomemos...

Estoy con dudas, confusiones, y el dia no ayuda. Las charlas con gente en el msn no sientan bien cuando siembran mas incertidumbre!

..y son charlas tan estúpidas las que tengo conmigo misma. El otro día caminaba por la calle de vuelta a casa, y vi sentada en un paredón a una chica, no era ninguna belleza, desde mi punto de vista, pero me llamo mucho la atención porque me pareció una chica muy sexy, no se, en un principio pensé que no era cuestión para escandalizarse... lo terrible llego cuando me fije en que estaba fumando, y sujetaba el cigarro de una forma tan desenfadada.. Seguí caminando y pensando, si no llevara el cigarro en la mano, dejaría de parecerme que aquella chica es sexy.. entonces, lo que la hacia sexy era el cigarro.. QUE HORROR! ¿Puede la belleza o el interés de una depender de algo tan insignificante y a la vez cancerigeno como un puñado de tabaco y nicotina? Llegue a mi casa, aun pensando, ya no en la chica del paredón, sino en la cuestión.. y si... sigo pensando, son charlas estúpidas, conmigo misma!

hombres?!

.. romantica, soñadora, tonta, ilusa y esperanzada que esperas vivir tu cuento de hadas, que ves las peliculas y pensas en tus adentros, ¿porqué no puede pasarme a mi? Sencillamente porque no! Porque la vida no es así.. y hasta que te des cuenta, pasaras muchas tardes sentada junto al reloj esperando que llegue tu principe azul, que nunca llegara. No es pesimismo, es realidad. Las relaciones de hoy en dia, no son ni comparables con un cuento o una pelicula de princesas.. engaños, mentiras, infidelidades, rupturas y un largo etcetera cargado de llantos y caras facturas de telefono con un solo numero, el de tu mejor amiga. Ya no hay principes ni caballeros, ahora todo son, "señoritos" exigentes y pretenciosos, que nunca conseguiran entendernos y obviamente, andate olvidando de las flores o los bombones; olvidate de las conversaciones elocuentes que te atrapan; olvidate de las sonrisas confidentes y de todas esas cosas propias de un chico "decente". Y si por casualidad, solo por casualidad, encontras alguno con "cualidades" de principito, agarralo bien.

Nos gusta vivir al limite, encontrarnos siempre frente al abismo. Nos gusta sentir esa adrenalina correr por nuestro cuerpo, hasta el punto que nos haga estremecernos. Nos gusta saber que en cualquier momento, un mínimo fallo puede hacernos caer sin tener la oportunidad de volver a levantarnos. Nos gusta pensar en el que pasaría si hago esto o si hago lo otro, cuando sabemos perfectamente que es lo que sucedería. Lo extraño es que una vez ahí, una vez en el abismo la mayoría retrocedemos, pocos son los capaces de seguir adelante, de tirarse abajo o y de sonreír en la caída, dejando que la adrenalina convulsione su cuerpo.

Ay.. que raritos somos!

PEOPLE = SHIT

Hoy me levante guerrera, como dice mi mamá cuando me quejo mucho, hoy se me hace imposible entender el porque de esas "lacras sociales", y con esto me refiero al racismo, la homofobia, el egoísmo y cosas por el estilo. Si bien en algunos casos nos importa tanto que sea de la vida del resto, como por ejemplo aquellas personas o religiones dicho sea de paso, que no aceptan que dos hombres o dos mujeres puedan quererse de un modo que sobrepase la amistad, no entiendo el porque en otras situaciones pasa tan desapercibida a nuestros ojos la situación de la sociedad, las carencias, los llantos y el dolor. Y es que vivimos lamentablemente en un mundo lleno de prejuicios e insisto, de eterno egoísmo y ambición que nos ciega por completo y nos impide ver mas allá de nuestro ombligo, aunque se intente ocultar, aunque se empeñen en buscar una evolución, que desde mi opinión no existe.

Racismo, pobreza, xenofobia, machismo, maltrato, homofobia, delincuencia, corrupción, codicia...

.. el ser humano es tan voraz, acabaremos destruyéndolo todo, hasta a nosotros mismos.



M!

Es ciertamente increíble como me sorprendo a mi misma. Después de tanto dilema y preocupación por cosas que al final son insignificantes.. me basta con sentarme tranquila en el balcón, escuchar la música que pone mi querida amiga Anto en su blog y pensar.. simplemente pensar, pensar porque haré tanto drama de cosas tan tontas, por cosas que tienen la solución mas rápida de todas.. dejarte llevar, eso que me cuesta tanto hacer, pero que al fin y al cabo, en algunas situaciones, es lo único que funciona. Y es que debe ser la calma, el silencio, el aire fresco, las estrellas, o ese que se yo.. que te relaja y te abre tanto la mente, lo suficiente para que puedas ver lo q no veías..

... un poco de tranquilidad de vez en cuando no viene mal!

M!

A veces me gustaría tan solo estar en la mente de esa persona, para poder decidir que hacer o que no, sin correr el riesgo al rechazo. Quizás no sea tan difícil, quizás sea solo hablar, decir lo que sientes y ya esta. La verdad que estoy en una situación algo extraña, suelo ser yo siempre la que da los primeros pasos sin importar la reacción o lo que pase... No se si es que nos volvemos viejos, que nos atrofiamos, o simplemente que me eh vuelto cobarde.. pero me cuesta tanto ultimamente..



Me eh vuelto cobarde.. si, cobarde, exigente y selectiva, cosas q no son compatibles con el amor!

M!

Hago aclaración primero, de que no estoy de acuerdo en que el "amor", ese tema insportable, sea siempre el primero en nuestra lista. Ahora, una vez dicho esto, voy a terminar con mis propios principios..

Es imposible negar, que nos gusta sentir.. sentir eso que sentimos cuando nos asomamos al balcón y lo vemos ahí esperandonos con cara de resignación; sentir esas cosquillas cuando nos toca, nos besa, nos roza..sentir esa sensación cuando nos observa con esa cara tan tierna; sentir esa esperanza cuando nos dice que quizás vendra a vernos, sentir esa desepción cuando nos llama para decirnos que no podra venir hoy.. sentir al fin y al cabo, pero sentir por él o por ella porque no..

Por otro lado, eh de decir que es inegable que muchas de nosotras amamos profundamente las discusiones, sera que nos da gusto recibir la razón al final, o verle la cara de furia cuando no le salen las palabras para excusarse, reirnos por dentro cuando no logramos llorar o irnos enojadas y sin mirar atrás porque tenemos la certeza de que en 30 segundos el, va a llamar.

Hay una cosa, que quiero y NECESITO que alguien me responda.. no entiendo, despues de relaciones largas, cortas, lios de una noche, de dos, de tres... estamos "solas" y nadie llama a la puerta, ni un mensaje en el facebook, ni un mail.. nada, es como si no despertaramos absolutamente NINGUN interes para ellos. Pero es taaaaaan automatico, empezas con alguien, que parece que de verdad te gusta, pero no estas segura, decidis seguir: total, aver que pasa!. Y en ese mismo momento que le decis que si, que queres intentarlo, te colapsan la bandeja de entrada, te agregan al face, y tus amigos te presentan miles de chicos capazes de confundirte y de hacer ue tu " nueva relacion" no valga absolutamente.. UNA MIERDA!

Pero si.. somos mujeres, somos idiotas, sin ofensiva alguna pero al fin y al cabo, idiotas.. y seguimos sientiendo, discutiendo y confundiendonos una y otra vez!

Mujeres...

M!

Si, son días en los que te sientes extraña, desolada, sola, son días es los que te sientes mal.. No importa lo que hagas, quien que tengas a tu lado, que escuches o que veas, porque hay algo que no encaja del todo, que por mucho que intentes disimular sigue ahí. Hoy es uno de esos días para mí.. no se si es la confusión que reconozco,tengo en estos momentos, que sinceramente me siento"sola" en un sentido en concreto, que nadie parece entenderme o que por mucho que me esfuerce en parecer "normal" , como en otro día cualquiera, no lo consigo. El tema es el siguiente, yo no estoy de humor, porque como ya dije no estoy en mis mejores días, pero si a todo esto le sumamos, una compañía "non grata" ( es obvio que me refiero a esas personas que caen de casualidad, sin invitarlos ), ruidos molestos y ver tiernas parejitas en cada rincón... el resultado es, una de dos, un humor "emo", depresivo, triste y de bajón constante, o, por el contrario y en mi caso, un humor de perros, inaguantable, histérica y poco paciente. Pero bueno, llegados a la conclusión que todo esto se debe a que no tengo alguien a mi lado, de "esa" forma que ustedes comprenden y sino comprenden lo siento mucho, no voy a explicarlo ya que lo que intento es desahogarme a mi manera, desembocamos en que las mujeres ( generalizando ) o algunas mujeres en particular, después de un tiempo "solas", necesitamos, y en cierta forma si que dependemos de ese cariño, de esas discusiones y de ese "estar" , que en mi caso, como ya eh dicho... NO ESTÁ!

.. y tardaba mucho en atacar de nuevo. Maka vs Amor otra vez!

M!

Feliz día del amigo!

Un amigo es quien coge tu mano para que no caigas,

quien sonríe para que no llores,

quien camina a tu lado para que no te pierdas,

quien te da sus ojos para que veas,

quien habla por ti para que no te averguences,

quien te mira a los ojos para darte seguridad,

quien te escucha en silencio porque es capaz de entenderte,

quien te llama a diario cuando sabe que estas mal,

quien aguanta berrinches propios de tu mal humor,

quien te dice la verdad a pesar del dolor y,

de vez en cuando una macana para tapar el error.

Un amigo es aquel que sin dudarlo es el mismo contigo,

para que tu lo seas con el,

es aquel al que le importan tus defectos,

pero no para criticarlos sino para ayudarte a mejorarlos,

es aquel que mira mas allá de lo que ve para conseguir ver tus virtudes,

un amigo es aquel que conoce lo bueno y malo de ti.. y no le importa.

"Las huellas de dos personas que caminaron juntas, nunca se borran"

M!

Calor!

Hoy estoy desganada, sin inspiracion para escribir, seran los casi 30 grados que entran por la ventana o que la ropa se me pega a la piel y me molesta profundamente, pero el hecho es que no consigo escribir una sola frase con sentido y eso me pone de mal humor..


Maka esta jugando al escondite con el calor, un, dos, tres..


M!

Y volví al fin! Después de un mes de relax en mi querida Argentina, volví! Contenta y con las pilas cargadas aunque los treinta y pico de grados en Tenerife me las estén gastando. Aun así.. vuelvo a extrañar.

M!

Que horrible es la confusión, el no saber donde querés estar si acá o aya. Que horrible es no poder decidir sin arrepentirte después y vivir con el corazón dividido por la distancia. Cuanto duele no poder tocar, sentir u oler a esa persona y culparte por haber hecho las cosas de esa forma. Cuan molesto es estar de "pasada" y después de unos días, volver a lo mismo, volver a echar en falta de nuevo. El tópico dice que la vida no es perfecta, quizás, si nos pusieran las cosas más fáciles seria a su vez más fácil acertar, quizás, si todos tuviéramos claras las ideas comeríamos menos fallos y nos entenderíamos mejor a nosotros mismos, quizás sea yo la que no entiende o la difícil de entender, quien sabe. Quizás, quizás, quizás..


M!

Solo dos días más, será el fin de semana mas largo o más corto de mi vida. Dos días para volver a recordar momentos, para ver a tanta gente que quiero, para sentir ese frío... para tomar mate con mi prima, ver las interminables películas de John Wayne con mi abuelo, correr con mis perros y simplemente darle un beso a mi papá antes de irme a dormir... Solo dos días más y ya está.

Ya se acaba... el estres, los exámenes, los trabajos de horas frente al ordenador, se acaba el despertador a las 7 de la mañana, la subida hasta casa a las 2 de la tarde con el sol empujándote por la espalda. Ya yegan esos días en los que dormís cuanto queres y podes quedarte viendo la TV sin que te asalte el remordimiento de que mañana, hay que levantarse temprano. Podes salir sin pararte a pensar que no estudiaste nada. Podes disfrutar del verano, o del invierno...


M!

Y cuan difícil es recordar todo lo que echas de menos algo.. hasta que te ves tan cerca de ello, que no puedes aguantar más. Un sentimiento de desazón y desesperación te invade el cuerpo y tu mente se bloquea, permitiendote pensar solo en una cosa, en aquello que tanto deseas volver a tener, en aquel lugar a donde deseas volver a estar, los labios que quieres volver besar.. Que sensación tan grata rencontrarte con esos sentimientos que tanto añorabas, volver a ver a esas personas de las que tanto aprendistes y tanto te aportaban, que bonito sentir como vuelves a rencontrarte con los mismos aromas de aquel cuarto que ahora está vacio, que bonito ver de nuevo aquella foto, aquel barrio, apreciar aquella sencillez oculta en rostros arrugados ya por los años y miradas tan profundas como el oceano mas negro, que bonito.

M!

Desnuda, que no habra vestido que te siente mejor.

No decimos verdades, porque es mejor mentirnos; no decimos lo que pensamos, porque es mejor callarlo; no decimos lo que sentimos, preferimos avergonzarnos, y así somos, poco a poco y día a día un poquito más hipócritas, sin quererlo y sin darnos cuenta. Porque nos engañamos nosotros mismos, porque callamos lo importante y convertimos lo minúsculo e imperecedero en algo mucho más tormentoso, tan solo por quitarnos el mal sabor de boca de habernos callado tanto.. Y es que tanto nos cuesta ser sinceros, que parece que ara falta desnudarnos para quizás ser un poquito mas transparentes.

M!

[...] Abrió entonces los ojos y la vio asomada a su puerta, ¿quién eres? le pregunto aun con lágrimas en sus ojos, ¿qué quieres?, no respondió, dio un paso hacia delante y entonces ella supo que había llegado su momento, que ya no quedaba tiempo. Intentó escapar, retorció su alma entre las sabanas e intento gritar, consiguiendo solo un último sollozo, nadie la escuchó ni la vio nunca mas, tampoco es que nadie la echara de menos... Muchos solo por curiosidad se seguirán preguntando,¿quién era?, era soledad.

M.

Síndrome

Todavía tengo casi todos mis dientes
casi todos mis cabellos y poquísimas canas
puedo hacer y deshacer el amor
trepar una escalera de dos en dos
y correr cuarenta metros detrás del ómnibus
o sea que no debería sentirme viejo
pero el grave problema es que antes
no me fijaba en estos detalles.

Mario Benedetti.

¿Porqué intentamos ser perfectos, cuando la perfección trae aun más problemas que los propios errores?

M!

Podemos mirarnos una y otra vez en el espejo, podemos cambiarnos mil veces de ropa y poner el armario patas arriba que nunca nos veremos todo lo lindas que queremos estar. Siempre pediremos opiniones, y haremos al final todo lo contrario de lo que se nos dice. Nos pondremos un sombrero para quitarnoslo antes de salir, cambiaremos el bolso dos o tres veces y buscaremos unos zapatos que convinen mejor con la blusa. Le robaremos un cinturon mas lindo a mamá, o a nuestras hermanas. Buscaremos aquel sosten que nos hacia el pecho tan bonito y frente al espejo del baño nos maquillaremos y desmaquillaremos una y otra vez, nos cambiaremos el color de labial y nos pondremos y quitaremos colorete. Pasaremos un largo momento decidiendo el perfume que ponernos.. así hasta estar listas despues de dos largas horas y justo antes de salir, pasamos por al lado del espejo, nos miramos detenidamente analizando cada prenda y cada paso dado, damos la vuelta y en menos de 15 minutos, nos hemos cambiado y maquillado de nuevo.. y siempre será así.

M!

En un momento puedes creerte que sabes perfectamente que es lo que quieres, pero la diferencia está cuando lo consigues, y una vez ahí, te das cuenta de que aquello que tanto buscastes no es realmente lo que necesitas, no es ese "algo" que hace que todo valga la pena. Es ahí cuando te derrumbas y empiezas a plantearte y cuestionartelo todo, y buscas otro "algo" que piensas que necesitas para respirar cada mañana, pero en realidad, eso nunca será así, nunca nos conocemos a fondo, nisiquiera para saber lo que queremos, necesitamos o lo que simplemente nos es indiferente..

M!

Una mujer..

Una mujer.. es capaz de estar pendiente de tantas cosas, de recordarlo todo y de luchar por todo a lo largo de la vida. Es capaz de sonreir cuando quiere llorar, de abrazarte y transmitirte cosas que para otra persona seria imposible, es capaz conseguir lo que se plantea con una sencillez inquietante, es capaz de sufrir por todas las personas del mundo, y de lograr que no se le note. Es capaz de ser fuerte por todos, de aguantar de el peso de una casa, de una ciudad y un mundo bajo sus hombros. Es capaz de pasarse horas de pie detrás de un mostrador con unos zapatos con un tacón mas largo que su esperanza, es capaz de llevar en un bolso una vida entera, es capaz de hacer de algo tan pequeño un mundo, de pintarse las uñas en tres minutos mientras prepara un café que nisiquiera es para ella. Es capaz de encender un cigarrillo bajo la peor de las tormentas, es capaz de cargar con bolsas hasta el quinto piso cuando nadie esta ahi para ayudarla. Es capaz de gritar tan alto que consiga que se paralice el tiempo, es capaz de preparar una cena para veinte personas en cinco minutos cuando nadie le aviso de que venía visita a casa. Es capaz de estar perfecta en todo momento, en todo lugar y coyuntura. Es capaz de pasarse horas al telefono y tener siempre algo nuevo que contar. Una mujer es capaz de tantas cosas, que no es feminismo descontrolado de lo que hablo, es simplemente realidad, hablo de mujeres y nada más.

M!

El escenario de la vida...

La vida es como un escenario. Desde que nacemos hasta que se cierra el telón. Los nervios pueden sentirse antes de salir, las risas,los llantos, todo esta ahí. Toda nuestra obra esta llena de pasión y de momentos inolvidables, momentos de euforia y descontrol. Pero cada obra es distinta, especial.. podemos juzgarla y a veces hasta adivinar el siguiente acto pero no por ello deja de ser emocionante. Pero lo importante es vivir tu obra como si fuera la última vez que subieras al escenario, darlo todo y al final rendirte a los aplausos.

M!

[...] después de un tiempo hundida, cuando logras alzar la cabeza y mirar a tu alrededor, cuando te das cuenta de que no sirve lamentarse, es cuando te paras a pensar en realidad en lo que has vivido. Cuantos abrazos has recibido, cuantas caricias y besos; cuantas palabras has pronunciado, cuantas canciones has escuchado; cuantos consejos y momentos has recordado. En tanto tiempo, tantas cosas que han hecho de tu vida "una más", una distinta a las demás.. porque no ah de haber en ella algo que haga apreciar el siguiente abrazo un poco mas..?
Somos muy conscientes de las cosas "malas" de la vida, pero ¿porqué nos cuesta tanto girar la vista hacia las buenas?. ¿No es ya hora de cambiar?

M!

[...] Y andubo por tantos lugares, y recorrió tanto mundo, con tan solo su alma y en ella la esperanza. Con la mirada limpia y el corazón vacío, esperando encontrar en sus andares algo que consiguiera llenar la inmesidad de su cuerpo. De cada árbol una hoja, de cada lago una gota, y así, poco a poco fue llenando lo que tan vacío estaba. Y en cada lugar encontraba el trozito que le faltaba y cuando al final completo el rompecabezas decidió regresar, le quedaba mucho camino por andar. En el regreso y al volver a pasar por aquellos lugares, vió tantas cosas que antes no había visto, vió tantas pequeñas piezas que podrían haberlo completado de otra forma, que se dió cuenta de cuan rapido había caminado, de lo poco que había observado. [...]

[...] No le fallaba la vista, no le fallaba la mente, solo le fallaba la forma en la que vivía. Porque no es lo mismo vivir intensamente que vivir rapido, porque lo importante, es disfrutar y caminar, porque no importa cuanto tardemos en llegar, porque lo bueno... lo bueno se hace esperar.


*Lin, gracias por ser de esas pequeñas cosas que tanto me completan!

M!

Como un dia en el que todo lo ves gris, como cuando lloras y lloras sin poder parar, como cuando se acaban los trozos de galleta en el yogur, como cuando quieres gritar y no tienes fuerzas, como cuando necesitas hablar y nadie parece escuchar, como cuando quieres dormir y solo consigues dar vueltas, como cuando sientes la soledad acercandose y todos se van, como cuando no puedes sonreir y te hacen llorar, como cuando quieres ver la luz y se tapa el sol, como cuando estas sensible y te hacen mal, como cuando le echas de menos y el no quiere hablar, como cuando necesitas verle y el no, como cuando te sientes mal y todo va a peor...

El mundo se mueve bajo mis pies, siento que si salto voy a caer...

M!